ZeN & ChaOs

Croisements de temps

2011-01-23T17:01:00.002+01:00

Le temps est notre ligne de vie et, j'ai toujours vu le temps comme une ligne fixe, continue, inébranlable, et je crois qu'elle l'est en effet. Nombreuses sont les lignes qui se croisent, mais aucune absolument aucune ne revient en arrière pour repasser par la même intersection. Malheureusement nous ne régissons pas la loi des ses croisements, et ne pouvons donc que nous soumettre à cette sorte de désir céleste du maître temps. Et pourtant... Est-t-il possible qu'il puisse nous tromper ? Est-t-il possible que celui-ci nous échappe ? Nous joue des tours ? Est-t-il assez malin pour éviter plus tard le même croisement ? Cette chose immuable régit nos vies à tous et trace une ligne tel un chemin dans l'univers que beaucoup peuvent regretter d'avoir suivi un jour.

Mais que faire alors si prisonnier de cette entité ? Faites donc appelle à ses détraqueurs, à ces ombres noires qui planent parfois dans nos cœurs et dans nos têtes, à ces sentiments qui ne font parti que de notre sur-moi : la passion, la folie d'un désir incontrôlable, il faut acter pendant que nous sommes empreints cette force dévastatrice que rien n'empêchera d'avancer. Voilà ce qui fera dévier le temps de sa ligne bien droite, fixe et définitive.

2009-11-06T21:15:00.002+01:00

Dans chaque ouvrage, chaque ligne, chaque mot traduisant le désespoir de son auteur, réveillaient en moi une sensibilité particulière. Je ressentais ces mots, je les connaissais. Ce sont les mêmes que j’avais entendu autrefois, et ils avaient alors déchiré mon enveloppe corporelle en deux, mettant ainsi mon cœur à nu. Une longue cicatrice, toujours perceptible, au milieu de ma poitrine, tirait un trait de haut en bas, me rappelant la lointaine sensation de la douleur au coeur. Comme si un flot intérieur subissait la houle et les tourments, sans pouvoir déborder de son lit, contenu dans une cage hermétique et isolée. Personne ne pouvait alors deviner ma désolation intérieure.

Vision réaliste

2009-03-29T22:07:00.003+02:00

Il y a quelques temps, précisément un an, vingt jours et quelques heures mon idéal s'ancrait dans ma réalité. Voici le texte que mon esprit délivrait avant ces un an, vingt jours et quelques heures :

"Tu es là mais tu ne sais pas que j'existe, tu es quelque part...

On s'attend, mais quelle perte de temps...

J'ai envie de vivre, partager avec toi des moments où mes rêves deviennent réalité, et même si ils ne le deviennent pas, j'aimerais tout autant te sentir prêt de moi.

Tu es la personne qui passera avant tout le reste, et tu ne le sais pas encore.

Je ne te connais pas, mais je te trouverai, car un coeur qui bat à moitié n'est pas le mien. Alors il te trouvera, et reprendra son second souffle, celui qui viendra le rassurer sur l'existence d’une âme soeur. Tu seras : passionnée, affectueuse, attentionnée, belle, un peu jalouse aussi parfois. Tu me feras rire, panseras mes blessures et souffleras sur mes brûlures. Tour a tour tu apaiseras, et attiseras mon âme.

Mes mots te sont destinés, mes caresses et ma tendresse te seront dévouées. Ma main épousera ton visage et te reconnaîtra, mes yeux d'amoureuses rencontreront les tiens et une complicité presque innée nous liera.

Je suis impatiente, mais je le sens, tu es là quelques part, tout prêt. Et à ce moment là passionnément je partagerai ton quotidien."

Mes écrits étaient alors définitivement emprunts d'une touche prémonitoire...car désormais je t'ai trouvé.

Malade ?! :D

2008-10-09T14:38:00.003+02:00

Vous avez dit malade ?

Les premiers froids arrivent, alors oui, je suis malade, et pourtant je ne me suis jamais sentie aussi bien... Je reste au lit toute la journée, mon amour s'occupe de moi ; en ce moment, elle me prépare à manger, à chaque bruit qui me parviens de la cuisine je peux deviner ses gestes et déplacements. Je sais qu'elle est aux petits soins, que dans quelques minutes j'aurais devant moi mon plat préféré, avec plein de gruyère rapé, comme j'aime.

Lorsque je bouillonne, elle fait cuire sur mon front, des gants de toilette froids, elle m'enveloppe dans la couette quand mes tremblements commencent à se faire ressentir et m'inonde de toute sa tendresse pour chasser la fièvre. Je l'ai rien que pour moi, toute une journée entière, au lit.

Mois de bonheur

2008-09-08T16:39:00.008+02:00

Depuis l'échange de ce regard matinal, le temps s'est écoulé, parfois lentement, et parfois si vite que le souvenir de ses mains entourant ma tasse de café me semble lointain. Malgré le compte de ces si petites unités de temps que forme chaque jours notre vie, j'ai le sentiment de l'avoir toujours eu prêt de moi, de l'avoir toujours connue aussi. Je devine ses ressentis, je peux, quelque fois aussi, lire dans ses yeux. Je vois des précieux détails que je n'avais pas relevé il y a quelques mois, et que je découvre chaque jour encore, comme les deux petites tâches de rousseurs de sa paupière gauche, qui me font littéralement craquer...ou encore ses grains de beauté qui épouse la forme de son corps...

J'ai déjà aimé pourtant, mais jamais comme aujourd'hui, jamais aussi sereine, aussi épanouie, aussi "moi" quoi. Il faut croire que les prêcheurs du grand Amour peuvent avoir raison, et que ce n'est pour certains ni une illusion, ni un idéal impossible, ni une course perdue d'avance. Et que effectivement chaque pot à son couvercle ;)

Un regard matinal

2008-06-15T17:46:00.002+02:00

La ville était encore plongée dans un demi-silence nocturne. Il était encore tôt, mais l'odeur des croissants et du café avait déjà envahi mon appartement. J'attendais. Je l'attendais. Je l'avais d'ailleurs certainement attendue toute ma vie.

Elle se tenait là, devant moi, ses grands yeux bleus ne cessaient de plonger dans les miens. Curieux mélange de fatigue et de timidité, son regard matinal m'impressionait. Ses mains entourant sa tasse de café me faisaient rêver, je les imaginais sur mes joues, caressant ma peau. Je fuyais le temps, je la voulais là prêt de moi, toujours. Alors j'ai tout fait pour lui donner envie de m'aimer. Je me suis levée, puis timidement je l'ai entouré de mes bras, avant de déposer sur ses lèvres un baiser, un baiser matinal, tendre et rassurant. Un premier baiser. La douceur de son regard qui se pose sur moi, et de ses caresses me laissait muette.

Depuis ce jour, la pensée de cette étreinte, affiche sur mon visage un large sourire.

Parfum Irrésistible

2008-05-31T13:22:00.007+02:00

Les odeurs sont empreintes de souvenirs, nos mémoires elles, sont, imprégnées d'odeurs...
Un parfum, des mots...une sensation, un souvenir qui nous aveugle...
Ce matin là j'étais assise dans une salle d'attente, avec une partie de moi certainement encore au lit... Une femme s'est soudainement levée, laissant derrière elle une odeur... Cette Odeur... Celle que je n'avais pas respirée depuis peut-être...hum...10 mois, 30 jours et quelques heures...presque un an quand j'y pense... Son parfum. Ce parfum Irrésistible. Ce parfum qui m'avait envouté, flottait à présent autour de moi, enivrant, terriblement angoissant. J'ai senti une boule partir de mon ventre et remontée dans ma gorge, j'avais du mal à avaler. Les larmes aux yeux, interrompue par l'annonce de mon nom, je me suis levée, laissant derrière moi cette odeur, probablement, à jamais liée à son souvenir.

Papillons

2008-02-26T14:15:00.002+01:00

Je l’avais souvent aperçue dans mes rêves, et la majeure partie du temps je m’en contentais. Mais cette nuit là, a été plus belle, lentement elle avait enjambé mon corps toujours allongé. Tout mon être, en frissonnait encore. Son visage souriant et ses yeux pétillants me fixaient. Je pouvais distinguer dans son regard tellement d’amour et de désir, que je ressentais de nouveau la présence de ces papillons dans mon estomac. Elle s’est penchée, pour me donner un baiser passionné, doux et sucré, qui avait fait remonter en moi tout le désir et les sentiments que je lui portais. Je me sentais flotter hors de l’espace temps, je volais au dessus de la vie, suivie par cette impression ardente que plus rien autour n’existait. C’était si intense...
Le temps de ce baiser retrouvé, nous étions seules, heureuses et amoureuses.

Mon étoile

2008-02-24T16:20:00.006+01:00

Cette nuit là était belle, les étoiles brillaient, mes yeux aussi.
Il faisait noir, et froid, pourtant mon corps était empli d’une chaleur humaine alimentée par le reflet de certains idéaux. Retranchement intérieur, pensées nocturnes, mon corps tout entier avait conscience d’appartenir à une telle immensité. Je me sentais exister, elle était à mes côtés, je pouvais partager. Elle était là. Ses mains caressant mes cheveux, bienveillante elle flottait tel un ange, subite apparition étoilée. Enveloppée d’une couverture, deux êtres s’aimaient en silence avec pour témoin cette exceptionnelle voie lactée.
Ses baisers frôlaient le creux de mon cou, j’en frissonnais.

Je l’aimais avec tous ses défauts.
Elle était douce, elle me comprenait, rien qu’en plongeant dans mes yeux, elle s’y perdait même parfois, pour mon plus grand bonheur d’ailleurs. Elle était attentionnée, sensible, capable de déployer une énergie incroyable lorsqu'il s’agissait de me soutenir dans les passages parfois difficiles. Je faisais partie de ses priorités, et elle des miennes, sans oublier tous les détails de cette immensité qui s’offraient tous les jours à nous et qui partageaient notre vie quotidienne.

La véritable théorie du pot et du couvercle

2008-02-08T18:26:00.000+01:00

Ma grand-mère disait souvent « chaque pot à son couvercle ». En disant cela, elle voulait dire que chacun pouvait rencontrer quelqu’un avec qui partager sa vie ou, tout au moins, quelques « bons moments ».
Si on se réfère à la production industrielle, il ne fait nul doute en effet qu’il ne viendrait pas à l’idée d’une entreprise de concevoir puis de fabriquer un pot de confiture, de moutarde ou de cornichons sans prévoir la conception et la fabrication du couvercle qui va avec.
Le contenu du pot ayant été consommé par le consommateur, il ne fait nul doute également que les pots et les couvercles parfois se séparent et qu’il peut être difficile les réunir à nouveau.
Pour quelqu’un qui a cette ambition (réunir à nouveau le pot et son couvercle), il est évident qu’il n’est pas à l’abri de mésaventures.

Il se peut en effet que le couvercle qui parait correspondre au pot ne soit pas le bon et cela ne sert à rien, en général, d’insister.
Soit le couvercle ne se visse qu’à moitié, soit il ne se visse pas du tout, soit il tourne dans le vide (cas de figure du « couvercle trop grand »).
Et nous ne parlerons même pas du couvercle trop petit qui tombe au fond du pot !
Il reste toutefois l’hypothèse du couvercle cabossé qui fermait avant mais qui ne ferme plus car il a pris un coup.

Quelle que soit la mésaventure, il va sans dire que ce qui peut être vrai pour les pots et les couvercles peut être vrai pour le couple.
Que l’on estime que le couvercle fasse partie intégrante du pot, c'est-à-dire que l’un et l’autre ne font qu’un ou bien que l’on pense que l’un et l’autre sont complémentaires, là encore la métaphore peut valoir pour le couple.
En cherchant bien, théoriquement, il est possible de trouver le couvercle qui correspond au pot, d’autant qu’il peut arriver que le couvercle du pot de cornichons convienne au pot de confiture.
Lorsque que le pot de confiture a gardé l’odeur de la confiture ou lorsque le couvercle a gardé l’odeur du cornichon, c’est le cas de figure où l’un des deux du couple garde encore le souvenir de la vie qu’il avait avant (avec « son ex »).
Rassurez-vous, avec le temps, les odeurs de confiture et de cornichons se dissipent et si ne voulez pas attendre, laissez tremper « pot et couvercle » dans une bassine d’eau javellisée (traduction pour le couple : qu’il s’autorise une bonne crise de jalousie ou un petit voyage à l’autre bout du monde).

Reste la question du célibat.

Un pot peut il exister sans son couvercle ? Un couvercle peut il exister sans son pot ?
Pour ce qui est du pot, il peut toujours être utilisé pour faire tremper des pinceaux ou pour faire pousser des haricots.
Le couvercle peut servir de cendrier ou être utilisé pour caler un vieux meuble dans une cave.
Lorsqu’on a dit cela, on a tout dit … Pot et couvercle n’ont pas beaucoup d’avenir l’un sans l’autre.

Reste un dernier problème : pot et couvercle ne sont pas conçus dans le même moule, et pour cause ! L’un est en verre, l’autre en métal.
Le verre casse facilement mais ne se déforme pas, sauf s’il est soumis à de fortes températures. Le métal casse difficilement mais se déforme quand il prend un coup derrière la nuque. Comme le verre, par ailleurs, il n’apprécie pas trop les hautes températures.

Qui donc est le plus solide des deux ?
Et bien, c’est comme dans un couple : allez savoir quel est celui qui est plus fort que l’autre ?! …

Petite remarque qui m'a traversé l'esprit ce matin : il faut à présent prendre en compte le réchauffement climatique et le tri séléctif, n'avez-vous jamais remarquer qu'aujourd'hui nous devons jeter le couvercle dans une benne, et le pot dans une autre ? Encore une difficulté à surmonter si un pot veut retrouver son couvercle donc...

La morale de cette théorie, me direz-vous ?
Les grands-mères ont souvent une grande expérience de la vie.

Parenthèses de pots...

2008-01-14T15:11:00.000+01:00

Seule une personne était parvenue, avec une seule et unique métaphore à me redonner un peu ce sourire, celui que je cherchais en vain à retrouver. Elle m'avait parlé d'un pot et de son couvercle...étrange... ai-je pensé, mais tellement vrai lorsque nous prenons la peine d'y réfléchir. Elle m'avait donc, ce soir là, épargné une autre crise d'angoisse, simplement avec son histoire de pot, m'expliquant que dans la vie il y a des milliers de pots, et des milliers de couvercles, que chaque pot a son couvercle qui ferme, néanmoins nous devons chercher et en essayer plusieurs avant de pouvoir enfin refermer ce même pot... Deux choses si simples pourtant : un pot, un couvercle ; et moi semblerait-t-il, que je m'évertuais à vouloir fermer ce foutu pot avec le mauvais couvercle. Ou me reprend-t-elle alors : "C'était peut-être le bon couvercle mais il a subi une chute et à présent il ne ferme plus...".

J'ai trouvé cela éclatant de bon sens et de vérité.

Il y aura toujours un couvercle pour refermer un pot toutefois, quand je vois le placard de ma mère bondé de tupperwares sans couvercles et, que chaque fois, mon père passe des heures à râler car il ne trouve pas le bon couvercle, alors je me dis que tout cela n'est pas gagné et que si il ne parvient pas à retrouver un couvercle dans un placard, qu'en est-il de moi ? Devoir retrouver un couvercle qui ferme dans une infinie galaxie ? Impossible ?!

J'avais le bon, je crois, seulement une fois le pot m'a échappé des mains, il ne s'est pas cassé, juste fendu mais le couvercle, lui, est tombé, s'est cabossé, il a roulé. J'étais parvenue à le récupérer mais dés lors, il ne fermait plus. Et j'avais beau le poncer le résultat demeurait à l'identique, il ne fermait plus.

Puis à présent, me direz-vous, tout cela n'avait plus aucune espèce d' importance puisque ce couvercle n'existait même plus et avait disparu de la surface de cette terre.

Transparaître

2008-01-10T10:58:00.001+01:00

Tout pour paraître, ne rien laisser transparaître, c'est mon combat de tous les jours. Afficher un sourire, alors que mon âme est en train de mourir. Vouloir mais ne jamais pouvoir, ne plus sentir le soleil me réchauffer, pleurer en silence et continuer de chercher l'amour là où il n'y en a plus, pourquoi ? pourquoi ? pourquoi ? Cet état de faiblesse et d'angoisse permanent demeure difficile à supporter. "Tu devais sacrément l'aimer", me disais-je en mon for intérieur, pour feindre de m'évanouir à chaque pensée. Choisir de partir, de me laisser derrière alors que des promesses d'avenir à deux, remontaient à la surface de ma mémoire, comment a-t-elle pu ? Je sais qu'elle a toujours manqué de courage, elle n'avait pas la force d'assumer une relation de couple, pourtant je n'ai jamais eu l'impression que nous étions un couple comme les autres. Toujours attentionnée, je pouvais déposer des surprises à chaque coin de sa vie pour la rendre plus douce, comme les tendres baisers que je déposais sur ses joues, mais apparement elle n'en n'avaient plus voulu. Elle avait rejetté tout cela ; sur une dispute ?... Je ne peux pas croire que je suis seule reponsable de sa défaillance.

Elle n'était plus là et je devais renouer, avec moi même, reboucher ce vide laissé dans mon coeur, avec le ciment de l'amour ? de la solitude ? Je pourrais déjà m'essayer à passer un jour sans pleurer, puis deux, puis trois.

Non retour

2008-01-09T15:44:00.001+01:00

J'allais et je venais, boulot, métro, dodo comme on dit. Les seules fois où j'osais sortir étaient réservées au ravitaillement quotidien. J'avais appris quelques semaines après notre dispute, qu'elle avait eu un accident, un de ceux qu'on qualifie, trop banalement, de "mortel".

On s'était déchirées et pendant que j'étais en train de retourner les mots qu'on avaient pu se jetter à la figure, son entourage portait le deuil et moi... moi j'étais toujours restée invisible, même à ses yeux, je n'ai jamais su quelle place je pouvais bien occuper dans sa vie ou, si même elle m'avait aimé sincèrement. Je n'en savais rien. Impassible je me contentais de cette indifférence. Je souffrais, en silence. Je vivais mais ne ressentais pas la vie, j'étais une personne parmi d'autres, pourtant incapable de pouvoir aimer de nouveau. Je l'aime, j'ai besoin d'elle, elle était partie et je lui en voulais.

Elle m'apparaissait, traversait mes rêves et mes cauchemars, que ce soit l'un ou l'autre le réveil était brutal et les nuits baignées de larmes. Je ne savais pas comment faire pour oublier. L'angoisse me tiraillait sans cesse et, je ne faisais comme si de rien n'était.

Pensées nocturnes

2008-01-05T21:11:00.001+01:00

La pensée d'une énième étreinte m'effrayait. Elle n'est plus là, me répétait sans cesse mon esprit lorsque je tentais de m'éloigner de cette réalité.

Je fais en sorte, souvent, de ne pas me rendre aux évidences, pourtant je suis seule, les pensées ont beau prendre des ailes, la solitude elle, est concrète. Je me souviens encore de son parfum, de sa tête posée sur mes épaules, de son rire et de son sourire.

Cette nuit là nous nous étions disputées, ce n'était pas arrivé souvent entre nous, pourtant cette fois-ci je l'ai vu partir et ne jamais revenir, je sais qu'il s'est passé quelque chose mais je n'ai pu en savoir davantage, elle avait toujours ses secrets, je m'étais toujours contentée de ses réponses évasives et j'avais parfois, aussi, évité les sujets sensibles. Je vivais et c'est tout ce qui importait. Aujourd'hui je me demande toujours ce qui a pu se passer. Comment se fait-il qu'après des mois à s'aimer il ne reste plus rien ? ... Mystère...

Aujourd'hui je ne cherche plus, je suis là, vivante, le coeur meutri.

Cette promenade nocturne m'avait autorisé à balayer ces divagations. Une fois poussée la porte de chez moi, la neige fondue coulant le long de mes joues, les pensées s'évanouissaient.

Horizon encombré

2008-01-04T17:20:00.002+01:00

Je marche seule au milieu de cette route, il fait sombre mais la neige tombe encore en abondance et, son manteau blanc embrassant le paysage, me rappelle la pureté de mes sentiments. Mes pas s’impriment dans la neige comme ces morceaux de souvenirs qui s’étaient imprimés dans ma mémoire. La tête baissée, j’avance. Le silence avait retrouvé sa place au sein de la nature, pourtant je n’en profitais pas, on pouvait certainement m’entendre penser à haute voix, des tas de choses bousculaient subitement mon esprit. Des questions qui resteraient probablement sans réponse. Il me fallait avancer et, pourtant je n’y parvenais à peine, même après plusieurs semaines passées à essuyer mes yeux pleins de larmes. J’aurais aimé assembler le puzzle et comprendre pourquoi elle avait choisit de disparaître. L’avait-t-elle réellement choisi d’ailleurs ?

J’avais depuis, préféré la solitude, juste un dialogue intérieur avec moi-même. J’acceptais la douleur, parfois la peur, et ces jours sans reliefs qui se ressemblent, défilaient au rythme de ma routine. Pourtant, j’aurais tout abandonné, rien que pour pouvoir de nouveau la serrer dans mes bras.

Tremblements

2008-01-03T19:33:00.000+01:00

La nuit qui suivie fut tout autant émouvante…qu’angoissante. La chaleur de sa main encore dans la mienne, sa mèche de cheveux châtains tombant sur son front, son regard tendre mais mystérieux, nos deux corps allongés côte à côte, son étreinte tremblante ; je me souviens de chaque détail. Hésitant, entre le silence et l’affluence des questions qui se bousculaient dans ma tête, je choisis de me taire. Pour une fois j’étais capable de vivre l’instant présent, de prendre conscience de ce morceau de vie.
Mes yeux n’avaient pas cessé de l’observer, mon regard n’avait pas cessé de plonger dans le sien - c’est dans ces moments là que l’on se sent souvent un peu bête, yeux rivés, regard fixe, impossible de prononcer un seul mot. Les nuits suivantes furent empreintes d’une complicité naturelle, pourtant j’ignorais presque tout de cette personne qui en si peu de temps avait su toucher mon âme. Elle était belle, et elle avait choisi de se reposer près de moi. J’étais chanceuse.

Emotions

2008-01-01T20:41:00.000+01:00

C’était un soir d’été, la ville était plongée dans une semi obscurité, j’étais là, elle était là et, ce soir là, c’est tout ce qui me suffisait. L’impression brûlante d’être en dehors du monde, de flotter au dessus, doucement et lentement. Je demeurais là, sereine, sur ce canapé, mon corps immobile, les yeux tantôt fixés sur l’écran, tantôt sur elle…Elle était belle.
J’attendais, d’apparence patiente, je ne voulais pas voir le mot fin à l’écran. J’aurais pu rester comme ça des heures encore, juste la sentir près de moi. Mon corps attendait mais mon cœur s’emportait, je pouvais le sentir se comprimer, retenir son souffle… Je n’osais pas bouger. C’est alors que j’ai sentis sa tête se poser contre moi et, sa main cherchant la mienne, elles se sont trouvées. Elle avait la main douce, la mienne certainement moite, mon cœur prêt à exploser, curieux mélange de bonheur et d’angoisse. Cela faisait quelques jours qu’elle envahissait mes pensées et, ce soir là, j’avais sa main dans la mienne. J’étais heureuse.